Научу быть счастливым в отношениях
Душа ручной работы. Здесь.
Skype: angelina.a.z
Онлайн
г. Москва. сессия 1 час,1 раз в неделю.
Хочешь узнать больше про себя?
Вы сами ремонтируете свой компьютер?
Дело починки своей души правильно доверить профессионалу.

ОБРАЗОВАНИЕ И ПРАКТИКА

С любовью о жизни, взаимности в отношениях
Самая большая привилегия, которая дана Человеку свыше - это быть причиной добрых перемен в чьей-то Жизни..

Отзыв Клиента

подробное, в 2-х частях

Это не про психологию и даже не про терапию. Это про боль. Сначала расскажу историю. Однажды я проглотила рыбью кость. Так бывает – между прочим, по медицинской статистике, довольно часто. Чаще, чем принято думать. Сказать, что было больно, – не сказать ничего. Но кроме боли было еще невыносимое ощущение вторжение чужого. И это вторжение невозможно было прекратить. Чужой впился в мою гортань мертвой хваткой и как бы говорил: я здесь навсегда, и ты ничего не можешь с этим поделать. Потом была скорая. Больница. Жуткая операция под названием эзофагоскопия. Когда в горло просовывают трубку с крошечной видеокамерой и манипулятором, способным захватить и извлечь инородное тело. Сказать, что было больно, – не сказать ничего. Прежняя боль показалась раем по сравнению с этой. Но кроме боли было еще невыносимое ощущение вторжение чужого. Уже второго чужого. Который шарил у меня внутри и искал затаившегося первого. Несмотря на анестезию, горло сводило в конвульсиях. Если честно, мне казалось, что я этого не вынесу – вот просто возьму и умру. И все кончилось. Я лежала на больничной кушетке и всем существом ощущала счастье. Горло немного свербило, но это было уже совершенно неважно. Больше не было терзавшего меня чужого. Рыбья кость лежала на салфетке – беспомощная и нестрашная. Она больше не могла мучить меня.

Продолжение следует....

Не каждый, к счастью, глотает рыбьи кости. Но каждый, увы, имеет внутри мучительных чужих – не материальных, нет, которых так легко (ну, почти легко) может извлечь Айболит в белом халате. Эти чужие поселись в нас давным-давно – выросли из детских травм, о которых мы сами (нам кажется) давно забыли. Но они мучают нас, раздирая нам внутренности, и мы не можем от них избавиться, потому что не видим их и никак не можем их обнаружить. Нет у нас волшебной трубки с мини-камерой, способной засечь наших мучителей. Наш источник внутренней боли. У меня нет. А у нее есть. У моего психотерапевта. Я прихожу к ней, и она говорит: ну, чем займемся сегодня? Иногда меня бесит, когда она слишком (мне кажется) настойчиво шурует своей маленькой камерой у меня внутри. Ведь я лучше знаю себя, разве нет? А потом я сижу и всем существом испытываю счастье. Злой чужой, живший во мне много лет, почему-то больше не может причинить мне боль. Я смотрю на него – беспомощного и уже не страшного. Прощай, чужой. Наши пути разошлись…................ @Публикуется с разрешения автора.

Мария Ремизова
Само решение придти на консультацию - уже первый шаг к себе

мои личные ответы на вопросы

 про психологию и не только...

Как понять, нужен ли мне психотерапевт?

У каждого из нас бывают сложные ситуации...
Отношения с родственниками, близкими стали настолько сложными для вас, что вы уже не можете общаться по-старому, в привычной роли, но и не знаете, как по-новому выстраивать общение. Вы чувствуете себя загнанными в угол, в ловушке, в отчаянии.
Работа выматывает вас, вы не видите просвета, ничего не хотите, чувствуете только сильную усталость, желание спать.
Особенности вашего характера или обстоятельства влияют на качество отношений в семье - например, домашние страдают от вашей вспыльчивости, или обижаются на вас за то, что вы много работаете. Самостоятельно ситуацию изменить не удается, но вам дороги близкие и вы хотите пойти им навстречу.
Вы не можете радоваться ничему, потому что постоянно ждете плохого (критикуете себя и других, сравниваете себя с другими не в свою пользу), вам надоело так жить, но самостоятельно поменять мировоззрение не получаете.
Вы не можете оправиться после потери или расставания, и, хотя прошло уже несколько лет, интерес к жизни не возвращается. Вы словно застряли в каком-то моменте, переживании, промежутке.
Вы чего-то сильно боитесь (врачей, транспорта, животных), и страх возрастает, усиливается, сильно мешает жить. Вы перепробовали все известными вам способы, но ничего не меняется.
Поиск ответов на вопросы про себя и свою жизнь- уже помогают поменять жизненную ситуацию к лучшему!

Как выбрать психотерапевта?

Для того, чтобы специалист мог эффективно и вдохновенно заниматься терапевтической практикой должны быть соблюдены следующие условия:
1) Качественное образование.
2) Непрерывное продолжение профессионального обучения профильного метода/модальности.
3) Быть в своей личной терапии.
4) Получать супервизии по своей работе с клиентами.
5) Желательно участие в интервизорских/супервизорских группах и интеграция в сообщество практикующих психологов/психотерапевтов.
При выполнении первых четырех пунктов, пятый приложится автоматически.
И последнее- если Вы выбрали специалиста, соответствующего всем критериям и записались на прием, то на первой сессии-двух очень важно внимательно слушать себя, задать себе вопросы: «Приятен ли мне психотерапевт как человек? Нравится ли он мне?».
Ответить на эти вопросы действительно важно, потому что помимо профессиональных навыков, психотерапия — это отношения. И бывает, что отношения не складываются даже с хорошим высокопрофессиональным терапевтом.
Так бывает и это нормально, но, возможно, в этой ситуации вам следует поискать другого специалиста.

Может психотерапевт гарантировать результат своей работы?

Этот вопрос совершенно справедлив, когда мы говорим о сфере услуг, где существуют обычные взаимоотношения клиента и исполнителя: клиент формулирует свои пожелания и ждет их реализации от исполнителя. Если полученный результат соответствует ожиданиям клиента, то услуга считается оказанной успешно. Однако отношения клиента и психотерапевта не попадают под эту схему. Психотерапевт может гарантировать, что его знания, умения и навыки соответствуют запросу клиента. Но он не может утверждать, что желаемый изменения непременно возникнут, поскольку это в той же мере зависит и от самого клиента. Исходя из мотивации клиента, его готовности следовать достижению целей, психотерапевт может иметь в той или иной степени вероятностный прогноз успеха. Психотерапевт, гарантирующий 100% успех своим клиентам, либо вводит в заблуждение, либо заблуждается сам.

Как помогает психотерапия?

Часто человек приходит к психотерапевту в момент кризиса – когда по-старому уже невозможно жить, поступать или думать, а по-новому совсем не получается.
Это моменты апатии, раздражения на себя и других, усталость, бессоница, эмоциональное или профессиональное выгорание, кризисные ситуации в супружеских отношениях, а также с другими близкими родственниками.
Привычка действовать по старым схемам заставляет наступать на одни и те же грабли и чувствовать себя в ловушке.
Я беру на себя ответственность помочь тебе. Мне можно доверять.
⠀ Ты можешь рассказать мне только то, что сможешь и ничего не останется без внимания, а также, что ни одно твое слово не «выйдет» за дверь наружу.
⠀ Поверь мне, все так и будет!
⠀ Не слушай, когда говорят, что твои проблемы банальны и что все пройдет! И пусть у друзей уже «было такое».
⠀ Есть Ты!
Со своим характером и особенной судьбой. Ты можешь быть открытой или закрытой. И даже не помнить, с какого момента все началось.
⠀ Твое тело мне подскажет. Дыхание, взгляд, жест, интонация и тембр голоса.
Я обязательно это увижу, потому что я - телесный психотерапевт и долго училась слышать тело.
⠀ Ты уникальна! Твоя история тоже.
И общие схемы здесь не действуют!
⠀ Поэтому я работаю лично. Не применяю клише и шаблоны. Не давлю и не навязываю решения. Все происходит душевно: с беседами и размышлениями, с вопросами и ответами.
В твоем темпе и так, как комфортно только тебе, а не всем остальным!

Про личное и публичное.

Наше личное и публичное настолько разное у каждого- это то, что мы предъявляем в общество, окружающим и то с чем остаемся наедине с собой.
Каждый из нас, каждая человеческая жизнь представляет переговоры между частной и публичной жизнью.
И у кого-то это имеет чуть более буквальную форму- тогда он запрещает себе чувствовать и удерживает свои эмоции не предъявляя их миру СОВСЕМ.
Внутренние трагедии жизни человека не находят выхода и разрешения под этим запретом.
В мире все неоднозначно.... иногда порой тяжело предъявлять себя и свои чувства миру, в общество, окружающим и тогда мы жертвуем своими чувствами, жертвуем собой из-за своего страха и в этом мы забываем про себя.
Но, если быть естественным в своих чувствах, понимать их, то каждый из нас будет отличным Я для себя, главное в этом точно нет конкуренции.
Это я как психотерапевт знаю:))

ОСТОРОЖНО, СЕРДЦЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ...

Со своим первым мужем я познакомилась в 17 лет. Для курсантов устраивали танцы – в ДК там или где... И туда, конечно, ломились девки, билеты какие-то доставали. Я тоже раза три побывала на этих вечеринках.
Мы случайно пересеклись, но мне и в голову не пришло, что все закончится замужеством. Хотя была цель – выйти замуж и уехать из дома.
Это замужество вызывает у меня смешанные чувства. С одной стороны, у меня родилась дочь, и больше у меня детей нет. А с другой – это потерянные годы.
Муж-то был в принципе хороший и был хорошим отцом. У нас была классическая советская семья... до поры до времени. А потом в один момент все перевернулось – я поймала его на измене, когда дочке было уже 5 лет.
Разбор полетов был долгим. Дочка все это видела, очень переживала. Он остался в семье. А вот жизни не стало. Потому что без психотерапии такую обиду пережить невозможно. Сердце – раз, и закрывается.
В итоге через 15 лет все равно закончилось разводом. И опять поводом стала измена. Но тогда я уже жила в Москве, делала карьеру и чувствовала себя куда более самостоятельной.
Меня никто никогда не поддерживал – ни мама, ни кто-то другой. У моей матери всегда была установка: кому ты будешь нужна одна с ребенком! Поэтому у меня в любом скандале срабатывал инстинкт: надо мириться. Все так живут. Есть муж, а есть ли счастье – дело десятое. Странный был брак. 19 лет... Теперь у него другая семья, другой ребенок, и со своей дочерью он не общается, хотя я и пыталась улучшить ситуацию, но... Не могу простить, что он отказался от дочери.
А у меня ведь свекровь замечательная была – вроде как в компенсацию за неудачный брак. Она и держала нашу семью. Внучку очень любила. За все годы мы поругались с ней всего один раз. Никогда ни за что не упрекала, не считала, что я ей что-то должна. У меня с детства не было опыта «доброй семьи», и этот опыт я получала в семье своей свекрови.
Странно, конечно, какими путями приходит к нам личный опыт...

СКАЖИ НЕТ

Все знают неприятную ситуацию, когда другой человек без спроса врывается в наше личное пространство, а мы, испытывая растерянность и неловкость, вместо того, чтобы поставить его на место, уступаем, зачем-то принимаем его условия, становимся пешкой в его игре.
Так действует классический манипулятор. Его корысть и мотивы понятны, и мы не в силах на него повлиять. Но что заставляет нас подчиняться навязанной нам стратегии и действовать в ущерб своим интересам, к тому же еще и злясь на себя, наращивая неудовлетворенность собой?
А происходит вот что. В первый же момент – буквально в какие-то доли секунды – мы проскакиваем важнейшую точку выбора, когда необходимо сказать себе: стоп. А что вообще происходит? Какое это имеет отношение ко мне? Хочу ли я этого? Нужно ли это мне?
Здоровая взрослая личность в любой ситуации первым делом задает себе этот вопрос. Потому что поступки человека – это его и только его решения. Никто не может навязать ему свою волю. Он не раб чужих мотивов и манипуляций. Он свободный человек, делающий свободный выбор.
А проскакиваем мы этот момент из-за того, что и семья, и все общество внушило нам предрассудок: ой, неудобно, ой, неловко... Мы катастрофически не уверены в себе. Нам хочется быть хорошими, мы чрезвычайно зависимы от того, как выглядим в чужих глазах.
А ведь это «неудобно» на самом деле не имеет никакого отношения к ситуации. Мы и правда хорошие. Мы хотим помогать и готовы сочувствовать. Но будем делать это лишь тогда и так, когда и как сочтем нужным и правильным.
Своим безотказным «да» мы бессознательно пытаемся заслужить одобрение, повысить свою ценность для другого, словно вообще сами не уверены в ней. И забываем, что право сказать «НЕТ» – неотъемлемая часть права сказать «ДА». И право это дано каждому из нас от рождения.
Кстати, способность использовать оба ответа придает нам куда большую ценность в глазах окружающих. Лишь тот, кто умеет делать сознательный выбор, внушает уважение. Тогда как безвольный объект манипуляций – разве что жалость.

ЛИЧНОЕ ПРО ДЕТСТВО

Работая с клиентами, с их детскими переживаниями, конечно, вспоминаешь и собственное детство. Хотя у меня с детством пробел. Я его не помню. Помню 2-3 эпизода из детского сада – а дальше уже только лет в 12-ть, когда я протестовала против матери и бабушки.
Мы жили в одной квартире – три поколения женщин, и я всегда была крайняя – и всегда во всем виновата. Я часто им кричала: вы дуры, дуры, я от вас уеду! И действительно уехала. Останься я там, и с моей психикой, и с моей жизнью все было бы совсем по-другому…
Я окончила строительный техникум с красным дипломом, а меня даже не пустили в Москву – в инженерно-строительный институт. Как, в общежитии жить? У матери было убеждение, что я обязательно принесу в подоле. Мол, ничего хорошего не будет, и вообще ты дура…
Оставался единственный способ – выйти замуж. Вот я и решила задачу – вышла замуж за кадрового офицера связи и уехала на Крайний Север. Мечты сбываются...
Счастья это моей жизни не прибавило, но какие-то вещи стали легче, на расстоянии у матери оказалось меньше влияния, и мне стало как-то посвободней.
А вообще, мое детство было, конечно, ох... Даже когда сейчас вспоминаю, столько тоски, бессилия. И все время страх. Огромный страх. Я все время ждала, когда мать придет с работы, вернется откуда-то из гостей. Ее настроение всегда было непредсказуемым – и всегда с последствиями для меня, если оно оказывалось плохим. Она срывала его на мне. Я несла ответственность за всю ее неудавшуюся женскую одинокую жизнь. Я всегда ожидала ее прихода с таким напряжением... Лишь после 8-ми лет своей личной терапии я осознаю, насколько сильным было это напряжение. Может быть, только сейчас и понимаю, как сильно я ее боялась.
Вот такое у меня было детство. Оно быстро закончилось: в 17-ть я познакомилась со своим первым мужем, в 18-ть уехала, а в 19-ть родила свою первую и единственную дочку.
Видимо, я сама от своего детства бежала, потому что ничего радостного там не было. Очень хотелось побыстрее стать взрослой и защитить себя. И в результате – удалось.

КАЧЕСТВО ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ

Тема измены преследовала меня в первом браке. Собственно, из-за измены брак и распался. Потому что хватит, все равно жизни нет в этом браке и продолжать уже не имеет смысла.
Я решила поговорить об этом со своим вторым мужем. И из его ответов поняла, что вопрос измены для мужчины упирается в поиски чего-то еще. Нам-то кажется, что он ищет женщину. А на самом деле он ищет отношения. Выходит, в первом браке я не смогла построить такие отношения, чтобы муж был удовлетворен. Теперь – после личной терапии –понимаю, что я была тогда не совсем права и сейчас, после 8-ми лет работы над собой, я изменилась.
Задавая вопросы, кто я и что со мной происходит, и принимая ответственность на себя, ты становишься более естественной, как женщина. Отвечая на вопрос «кто я?», ты становишься ближе к себе – а значит, и к другому человеку. Парадокс тут только кажущийся. Ведь пока ты не знаешь своего подлинного Я, вместо тебя с другими людьми контактируют какие-то фантомы, которые выдают себя за твою личность. Потому и контакт выходит кривой, ущербный. Какие отношения можно построить на таком фундаменте? Такие же кривые.
Осознанность, ответственность и выбор дают возможность построить другие отношения – глубокие. И на мой прямой вопрос: стоит ли сейчас в нашей семье вопрос измены, муж ответил: нет, потому что мне не надо. А зачем? Все есть. И это правда. Я ему верю.
Проблема не в другой женщине. Проблема в качестве отношений. Того, что преследовало меня в первом браке 19 лет – страх конкуренции, неудовлетворенность, ощущение, что что-то сломалось... вся эта жизнь по правилам, которые тебя не устраивают, но ты живешь и терпишь, – в моем втором браке нет.
Зато есть ощущение, назовем так – достаточности. Изнутри этого ощущения не смотришь ни на кого. Не ищешь. Все есть дома. Конечно, бывают какие-то недовольства, небольшие конфликты – но только в связи с очень частными, конкретными вещами. Это никогда не касается ничего принципиального. И поэтому нет такого: пойду искать кого-то на стороне. Незачем.

МОЯ ЖИЗНЬ – МОИ ПРАВИЛА

Самое главное открытие человек делает в первые месяцы после рождения.
Все дальнейшие достижения его сознания – пусть даже это будет величайший мыслитель или гениальный ученый – по большому счету лишь разработка последствий этого первоначального интеллектуального прорыва. Из огромного нерасчленимого целого выделяется уникальная часть – его Я. С этого момента осознание и противопоставление Я и не-Я будет определять все дальнейшее существование человека.
Однако, оказывается, ответить на вопрос: КТО Я? – совсем не так просто. Для начала мы вообще обычно забываем задать себе такой вопрос. Особенно, увы, в таких обстоятельствах, когда ответ на него жизненно необходим.
В ситуации, когда нас вынуждают совершить (или не совершить) какие-то действия и поступки, навязать нам свою волю, а мы – из вежливости, потому что боимся обидеть, еще по каким-то причинам – не оказываем сопротивления и идем на поводу у чужих желаний, моментально забывая о своем праве на выбор, единственную точку опоры как раз и способен дать ответ на вопрос: кто я? Кто я сам?
Действуя по указке извне – обычно искусно замаскированной под смиренную просьбу, соглашаясь на пассивную роль исполнителя желаний, – мы перестаем жить собственной жизнью и начинаем жить чужой, лукаво и коварно нам навязанной. Живущий в нас критик сразу же возьмет верх: мы должны выполнить требуемое, иначе мы плохие и недостойны уважения. Мы ведь забыли себя спросить: насколько эти поступки соответствуют моему Я?
Полезны и конструктивны ли требуемые действия для моего Я? Где здесь вообще мое Я? Да существует ли оно в таком случае?
Едва такие вопросы будут заданы, произойдет поразительный переворот. Морок манипулятивного обольщения развеется как туман.
Мы сами вдруг станем хозяевами собственной жизни. В которой сами, по своей воле будем свободно и осознанно выбирать – как действовать и как поступать. Помочь – отчего бы и нет?
Вот только мы сами решим, как, когда и кому.
Мое Я. Моя жизнь. Мои правила.

Папа, муж и Я

Я и сейчас не знаю, как выглядел мой отец, когда он родился и где умер.
Я слышала от матери только: тебе лучше не знать и хорошо, что его нет рядом с нами. И еще, что, когда мне было девять месяцев, он приехал и держал меня на руках, а она все время боялась, что он меня уронит. Поэтому она уехала из Грузии, где я родилась и где она прожила 12 лет вдали от бабушки, обратно в Ульяновск, чтобы он ее не нашел.
Это у нас семейное – женщина уезжает (из протеста против матери), а потом вынуждена вернуться. И потом обе живут глубоко несчастными, потому что и любовь, и ненависть, и обида – все рядом. Выяснение отношений каждый день, и быть свидетелем этих сцен невозможно, невыносимо.
После развода у меня долгое время не получалось построить отношения. Мужчин много, но все не то. Ведь уже не было необходимости бежать из дома и решать задачу выживания путем замужества.
Только на процессуальной терапии у Лены Романченко и Дмитрия Валуева в первый раз – а мне уже был 41 год, – я произнесла слово «ПАПА». Мой рот до этого слова «папа» не произносил. Это всегда была вытесненная реальность. Потом я искала своего отца через ЗАГСы, делала запросы, но безуспешно, так что на все мои вопросы об отце ответов нет.
Но через год после того, как слово «папа» появилось в моей жизни – без осуждения, безоценочно, – я встретила своего мужа.
Правда, удалось все это благодаря телесной терапии путем долгих разбирательств со своим детством. Все запретные темы из детства оказывают огромное влияние на нашу личную жизнь, на взаимоотношения с людьми. И мой счастливый билет свидетельствует: изменить можно все!
Это долгая работа, непростая. Задавать себе вопросы, искать свою ответственность – а какой вклад ты вносишь в отношения? Но и невозможное – возможно. Нет «кармической» судьбы. Есть воля человека.
Поэтому папа у меня теперь есть. Жалко, что я его не знаю.
Но раз он есть – то и любящий мужчина, как любящий свидетель моей жизни, тоже есть. И я не жду от своего мужчины, что станет мне папой, ведь папу я уже нашла.

три вопроса в помощь при знакомстве

Как за три вопроса узнать - тот, кого вы хотите взять на работу, психически здоров?
А также подходит для первого знакомства:)
1. Расскажите о своей биографии и опыте работы.
* Следить за речью, за тем, насколько четко и связно человек говорит и проявляет чувства. Отвечает ли на поставленный вопрос, не слишком ли однозначен или, наоборот, не говорит ли о другом. Не путается ли в деталях, четко ли понимает где находится и какое число-время, не зацикливает ли его на каких-то темах. Адекватен ли в чувствах? В целом нет ли от него странного ощущения.
* Если все в порядке, и странностей нет, значит, не сумасшедший и нет органических нарушений мозга.
2. Вы рассказали мне о своей биографии и опыте работы, а теперь я хотел бы узнать побольше о том, какой вы человек. Если можете, опишите, как вы себя представляете; что, по-вашему, мне важно узнать, чтобы действительно понять, что вы за человек?
* Нормальный человек сможет ответить на этот вопрос, максимум - немного смутится.
* Пограничный (находящийся между нормальностью и психозом) или сумасшедший:
* будет словно не понимать, о чем его спрашивают;
* выдавать очень сильную эмоциональную реакцию (слезы или злость - явные или подавленные, но очень заметные).
* Иногда нормальные, но недалекие или очень стеснительные люди тормозят на этом вопросе. Помочь, конкретизировать, что вопрос - про его про отношения с другими людьми и важные сферы жизни. Нормальный человек так или иначе справится. Расскажет о том, что и/или кого он любит или наоборот.
3. Обратить внимание на любое несоответствие в предыдущем рассказе (например: вот вы сказали, что любите возиться с детьми и что любите отдыхать - как же вы это совмещаете?). Если несоответствий не было, спровоцировать, задать дурацкий вопрос, указывающий на вымышленное несоответствие (например, если опыт работы 5 лет, спросить: значит вы говорите, что работаете уже десять лет, но ведь вам всего 25, как же так?).
* Нормальный - как-нибудь выкрутится
* Пограничный - начнет выдавать повышенную эмоциональность. Может заплакать, начать агрессировать или заметно напряжется (до краски на щеках и застывания).
4. Еще один показательный момент - чувства, которые вызывает человек у того, кто проводит собеседование.
* Если человек сразу вызывает слишком сильные чувства: смущает, пугает, раздражает, нагоняет скуку или сон, и так далее - высока вероятность, что он пограничный.
Резюме:
Нормальный и психически здоровый человек:
* в целом производит адекватное впечатление, на вопросы про биографию, опыт работы и о том, какой он сам по себе, отвечает связно и толково, чувства проявляет к месту;
* когда ему указывают на несоответствия, реальные или вымышленные - справляется, не проявляя излишних эмоций; * не вызывает неоправданно сильных чувств у того, кто проводит собеседование.
Использованые материалы:
О. Кернберг. "Тяжелые личностные расстройства. Стратегии психотерапии".

 

Мои партнеры

 
 

Личная терапия

Перезвоню Вам сама